• Advertisement

Moppen, Grappen en Grollen



Re: Mopje

Berichtdoor cees » 02 maart 2010, 16:08

De feestdagen
Een man komt thuis en heeft een verrassing meegebracht voor z'n vrouw
het is een panty met aan de ene kant prettige kerstdagen en aan de andere kant gelukkig nieuwjaar er in gestikt.
De vrouw helemaal blij maar zegt tegen haar man dat ze zelf niks heeft voor hem
waarop de man antwoord ''maakt niks uit lieverd, ik vermaak me wel tussen kerst en oud en nieuw''...
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor e.roukema » 02 maart 2010, 16:50

Toen ik vanmorgen opstond zag ik dat er was ingebroken.
Was ff schrikken, wat ik zo zag was er niets weg.
Keek eens goed rond en zag toen een biljet van 50 euro op de tafel liggen, lag een briefje bij met de text arme mensen.
e.roukema

 

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 04 maart 2010, 13:09

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :
" Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Jean-Marie repliceert:
" Ik heb haar ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
" Wat heb je dan wel gedaan om haar drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!" :lol: :lol: :lol: :lol:
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 04 maart 2010, 13:11

Een man aan de bar leest de volgende aanbiedingen :
- Bier : 2 euro
- Sandwich met kip : 4 euro
- Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar :
Heu, de masturbatie, doet gij die ?
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij :
" Jazeker, mooie jongen..."
Goed, zegt hij, wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip. :lol: :lol:
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 07 maart 2010, 21:57

weet gij waarom dat ze Marokkaanse baby 's,
als ze pas geboren zijn eerst 3 dagen in het kippenhok zetten???
Nee?
Om te leren pikken.....!!!
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 07 maart 2010, 22:00

Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.

De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig
incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een
kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn
land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing
op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben
gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat? Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor
ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht
sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de
Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt
over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor Harrie » 08 maart 2010, 14:32

Neem nooit een worst of een weduwvrouw want je weet nooit wat er in is gedouwd of mee af is gesjouwd
Winnaars hebben een plan Verliezers een excuus
Harrie

Avatar gebruiker
Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 6267
Geregistreerd: 25 jan 2010, 20:55
Woonplaats: st. Oedenrode

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 10 maart 2010, 11:08

Een dokter in Belgie wilde een dag ontspannen om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent:" Andre, ik wil morgen gaan vissen
maar ik wil de praktijk niet sluiten dus, jij moet de patienten helpen"."Dat is goed dokter" zegt Andre
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt:
"En Andre hoe was je dag?"
Nou zegt Andre " Ik heb 3 patienten geholpen;
de eerste had hoofdpijn dus ik heb hem wat asperine gegeven"
"Goed" zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven"
" Heel goed" zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en
een beeld schone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding
van haar lijf zelfs haar bh en slip en gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept:
"Dokter, dokter help me ik heb in vijf jaar geen man meer gezien"
"O God Andre wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter
"Ik heb haar oogdruppels gegeven!!!!"
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 10 maart 2010, 11:09

Winkelier:
"En meneer, bent u tevreden
over onze nieuwe muizenval?"
Klant: "Nou en of!
Vanmorgen lager er twee muizen voor.
Ze hadden zich doodgelachen!"
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 10 maart 2010, 12:06

De hemelpoort
Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen... we doen het zo: de vaker je bent vreemd gegaan de slechter het vervoer.
de eerste man komt naar voren en zegt dat hij nooit is vreemd gegaan. hierop geeft Petrus hem een Mercedes.
De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt..
Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af..
Drie maal raden wat hij binnen zag..
Een paus op rolschaatsen
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 10 maart 2010, 12:12

Scheten laten
Een man van rond de dertig verblijft in een nudisten kamp .
Dus de man wandelt op een dag door de camping met zijn vrouw , in het bos kreeg de man een erectie dus de de man neemt zijn vrouw
Later op die dag loopt de man weer door het bos maar nu alleen
de jongeman laat op een ogenblik , ongewild een vette scheet, direct springt er een homotje uit de struikgewassen en neemt de man in zijn kont!!
De jongeman wordt het spuugzat dat je telkens een scheet laat door een homotje word genomen,
de man gaat dus naar de baas van die camping en klaagt : in een maand krijg ik ene keer een erectie, dus kan ik mijn vrouw ene keer in de maand nemen
en telkens als jee een scheet laat word je genomen in je kont door een homo
aldus de baas: ja en dan wat is het probleem dan ??
de man : DAT IK 15 SCHETEN IN ééN DAG LAAT !
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 10 maart 2010, 12:24

Op een rij
Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: "We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw."
"O wat lekker!" roept het oude dametje verrukt, "die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan."
Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: "Dame, bent u hier niet wat te oud voor?"
"Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen."
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 16 maart 2010, 14:59

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
'Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land'? . . .
Roept zijn vrouw vanuit de living :
' IK '
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 16 maart 2010, 15:00

Goed middel tegen snurken ....

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te
delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger, ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
's Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet
gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:
Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de
gaten te houden.
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 16 maart 2010, 15:01

De kikker !!

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij
sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks
hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik
heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:
'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze
geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar
die jongen heeft wel veel geld op zak: 'Dan moet je Nancy hebben.'
De jongen haast zich naar! de kamer van Nancy, waar hij met haar
seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en
vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen
met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze
met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn
vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de
achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken.
Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn
moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de
keukentafel seks hebben met de melkboer.'
'En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!!!!'
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 26 apr 2010, 21:16

Adam en Eva

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:
"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach:
"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor cees » 26 apr 2010, 21:17

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: 'Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.'
Zegt het blondje: 'Maakt mij niet uit ik wil toch de pil!'
De dokter word lichtelijk boos en zegt: 'Nee mevrouw u krijgt de pil van mij niet, waarom zou u die nou nog willen?'
Zegt dat blondje: 'Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor.' :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
M.vgr,
Cees
cees

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 728
Geregistreerd: 25 jan 2010, 21:47
Woonplaats: Rijssen

Re: Mopje

Berichtdoor jacco » 25 mei 2010, 16:01

Een vrouw met een dikke buikEen vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. “Mevrouwtje”, zegt hij, “het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over.”

Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. “Nee mevrouw, u bent niet zwanger”, zegt de dokter, “het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht.”

Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: “Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.

Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: “Wat is dat nou?” “O gewoon”, zegt de vrouw, “twee scheten met een pet op.”
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
stil staan is achteruit gaan
jacco

Avatar gebruiker
Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 4577
Geregistreerd: 27 jan 2010, 12:02
Woonplaats: nijkerk

Re: Mopje

Berichtdoor Hennie » 09 jun 2010, 07:56

Arie schreef:Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen.
's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de vader.
De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen." De vader laat de jongen binnen.
De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten.
De derde jongen aarzelt, zegt dan: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

Whaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol:
Hennie

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 2970
Geregistreerd: 06 feb 2010, 12:49
Woonplaats: Nootdorp

Re: Mopje

Berichtdoor Hennie » 10 jun 2010, 10:10

Arie schreef:Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar voor het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man:
Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter.
Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling, antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel.
Even later ziet hij de twee achter de stelling.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische gedoe die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".
De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:
"Ik moet z'n geheim kennen.
Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai.
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd.
Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?
Waarop de oude man zegt:
Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek.

Hohoho lig dubbel :lol: :lol:
Hennie

Super Lid
Super Lid
 
Berichten: 2970
Geregistreerd: 06 feb 2010, 12:49
Woonplaats: Nootdorp

VorigeVolgende

Keer terug naar Muziek, Video, Grappen en Grollen....



Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers. en 99 gasten